我在短信上发很多，一字一句，真心实意，费时又费钱
在现实中跟着她走，准备道歉礼物，一遍一遍地送给她，和她鞠躬，说对不起，求着她原谅我
没有一次例外
她做错了事情，轻飘飘地说句话，还不一定是道歉的话，我就重新充满着欢喜地喜欢她
这次更绝
她发那么多句对不起和抱歉，全是不当面的情况
她滥用着这些词句，我没察觉到她有和我比十分之一的感情在内
她也不愿来找我
她说怕我尴尬，我其实从没这么觉得，是她自己在怕
仿佛说起来转移到我的身上，就和她没半点关系了
我有时候想到她，很想讨厌她到咬牙切齿
我不要去找她——
什么时候她能真的为我着想一次，主动走向我，哪怕是为了说一段结束的话
我想要看见她当着我的面，说她经过斟酌的话，至少在结束时显得认真，认认真真地去看重我，尊重我一次
我现在觉得自己真惨
我还怕我去找她之后觉得自己真没用
虽然我懂得，之所以我这么惨，还不是因为我没用
我如果是个耀眼的人，我怎么会去注意她，怎么会为了追跑在我前面一点点的她，把自己毁得这么惨
为了她熬夜到两点，为了她穿的单薄在冬夜里走，为了她省早餐钱买给她的薄荷糖，为了她哭到全身都冷得发抖
毁得这么惨，完全没有了变得耀眼的可能
她什么时候来找我，给我最后一个拥抱，安慰我不要哭了，她的拥抱从来是我的臆想，其实一次都没发生过
（三十三）
2017.12.17
扔掉了这本本子
第18章 第 18 章
（三十四）
2018.06.02
快半年了，我终于全部录成了电子文字版本
凭借扔掉日记本之前，我不争气地拍的照片
竟庆幸了，因为现在看着这些，我有了看透自我的路径
虽然我也真忘了当时为什么要叫她“无疾而终”
这样的半年抵得过一次升学考试
我长大了很多很多很多
现在的我会更值得人喜欢
减少了以自我为中心，减少了站在道德制高点对别人的指责
更多的在反思过后做出正确的改正，会哄别人，更会哄自己
知道了什么是爱情的喜欢，什么是依赖和单纯的崇拜
我还是想她，至少恢复朋友的身份
别让她继续压箱底做着我的白月光朱砂痣
我想以朋友的身份
这样终有一天，我能看到她穿婚纱
她的手臂又细又白，靠近肩膀的地方有痣
露肩的婚纱她会穿得很好看啊
【日常比心】
我把这篇文发给她
希望她能看完
看到这里
喂
我喜欢你呀！！！！！
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