裤的模样，猝不及防被推门而入的孔语吓了一跳，手一抖，把那条内裤朝楼下扔了下去。
“完了！”
等他回过神来，这才发现坏了大事。孔语看他神情紧张，也凑过来瞧，这一瞧，才发现了殷末送的礼物不见了。
“你刚刚——”
孔语指了指阳台外面：“扔了？”
老林懊恼地说：“我的错，我就是好奇——”
孔语走过来，扒着阳台朝外面看。
“唔，本来想说扔了就算了的，但是好像落在了别人家的晾衣杆上——”
老林正松了口气，又听到孔语说了一句：“落在了人家晾的内裤上面。”
“……”
这下麻烦了。
若是别的衣物还好说，可这偏偏是一条情趣内裤。两人谁都拉不下来这个脸去请邻居帮忙，最后还是老林想了个注意，把孔语的渔具包翻了出来。
“这个准行。”
老林取出一根钓竿，掂了掂，觉得可以，又挑了钩拴上。
“你行吗？”
孔语怀疑地看着他，虽然钓鱼是老林带他入门，但是论起技术，老林大概得叫他一声师傅。
“绝对没问题。”
老林转动轮轴，开始缓缓放线，孔语凑在一边指挥，也不知道是夏天的阳光太过炽烈，还是老林犯了错心虚，内裤被鱼钩虚挂着，老林就开始收线，然后毫无意外的刚被钩起来，就掉到了下面两层邻居的晾衣杆上。
“……又掉下去了。”孔语朝外面看了一眼，回头对说：“都说了让我来啊！”
老林蹲下来准备换钩：“这钩不合适，再换一个。”
“不是钩的问题，是你技术不好！”
“不，应该是钩的问题，这钩小了……”
“绝对不是鱼钩的问题！”
……
两人为钓竿的问题辩上了，丝毫不记得还挂在外面的鱼钩。
当楼下的邻居老伯打开阳台门时，一条鱼线正在阳台外来飘荡着，鱼钩落在自己的裤衩上，眼看着就要把自己的裤衩勾上去。
楼上传来两个男人的声音。
“还是换一个鱼钩试试吧，不行咱们再换回来，反正楼下没人。”
“你怎么就这么固执呢？承认自己技术不好就这么难？鱼都钓不上来，还想钓内裤？”
“小孔，你听我说——”
“拿来拿来，我就直说了，我一出手，没我钓不上的内裤！”
敢情这还是一伙惯偷？？
老伯活到这个岁数了，自认为什么都可以没有，就是不能没有正义感。当下他就气势汹汹卷起袖子，上楼去捉内衣贼。
门口传来门铃声。
阳台的争执终于停止了。
老林擦了把汗：“肯定是楼下的邻居看到内裤送过来了，我去开门。”
孔语拦住他：“算了，还是我去吧，你这脸皮也太薄了，出去不得被那内裤臊死。”
他也不等老林走出阳台，自个儿一溜小跑去开门，然而打开门时，面对的却是一种怒气冲冲的脸。
“为什么受伤的总是我。”
那天晚上在电话里，孔语几乎哭成了泪人。
“太惨了！阿末，你说我怎么就这么惨！我在楼下蹬了一个多礼拜的自行车，小区里哪位大妈大爷没见过，可就是没见过这位大爷啊！”
殷末安慰他：“你应该这么想，还好这位大爷是个宅，不爱出门晨练的，要不你的脑袋岂不是会被他磕出豆腐来。”
“不，你不知道！大爷他根本不晨练，不是因为他不爱动，是因为他天天上健身房举铁啊，你看我的头。”
孔语发了张照片过来，白纱布裹着他的脑袋，怎么看怎么怂，殷末差点没笑出声来。
“狗子，你主要是太怂了，你硬着脖子和老大爷讲讲理，别一看到肌肉老大爷转头就跑啊，人家会以为做贼心虚啊！”
孔语说：“我还不信你看到他能不跑了！你知道他多凶吗？特么我还以为我是在澳洲大草原上遇到了袋鼠啊！”
殷末说：“得了吧，从鹅到袋鼠到老大爷，你就没有硬气的时候，还是让老林罩着你吧，明天我来看你，我先睡了。”
殷末准备关掉视频，孔语却叫住他。
“吕阿姨回来没？”
“我妈？我妈回来了啊。”
孔语吸了吸鼻子。
“你说，我这算不算血光之灾——”
殷末说：“不算，老大爷又没把你怎么着。”
孔语悲愤地质问：“什么叫没把我怎么着？我脑袋都磕破了啊。”
殷末说：“不是你说的吗？一滴精十滴血，你脑袋磕破了流出来的是小蝌蚪吗？
孔语又仔细想了想，血光之灾也不至于就磕破脑袋，决定还是继续坚信唯物主义论。
“你还是后天再来看我吧，我明天回家。”
孔语其实不想回家的，可惜他在朋友圈发自己光荣负伤的帅照，外加一句男人身上不能没点伤时，忘记屏蔽了他妈。
等他发现想删除时，已经来不及了——老年人是除了青少年外，沉迷手机的第二大主力。
他再一次抨击了自己作祟的虚荣心后，主动联系了孔母。
孔母有点着急：“儿子，你脑袋怎么了？”
“破了。”
“哎呀，怎么破的啊？鹅啄的吗？”
“……”
孔语努力思考了三十秒，到底是顺着孔母说是被鹅啄的更丢脸，还是老实承认是被老大爷揍的更丢脸。
内心博弈许久后，他还是决定采取迂回战术。
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