的……你嘴上老说不要，可还是很想要我……”
“我不是……说这个……”
穆野轻笑：“抱在怀里才最真实吧？我一直都这么想，小的时候……爸妈老说多爱我，可从来都不陪我，所以……只有抱着的东西才是真的啊。”
“你……寂寞？”
“不，我总是能找到抱着的东西和……抱着的人，这样就好了。”
莫非沉默了很久，才又对穆野说话：“……我……很痛苦……”
穆野紧抱住他：“为什么？我不懂，刚才非也很有感觉啊。”
滚烫的眼泪又慢慢滑落：“我……再这么下去，会疯的，你知不知道？”
“为什么？你告诉我为什么？”
头枕着宽阔而熟悉的胸膛，这幅胸膛的主人却只是个怕黑的、还不懂爱情的小孩，这才是我的悲哀，莫非平静的想着，说出了心底的话：“我喜欢上你了，爱上你了，就是这样。”
“这样很好啊，就是你也要我的意思，非为什么发愁呢？”
莫非无声的嘲笑自己，以诱哄的口气对穆野提出要求：“野，可不可以对我说一句‘我爱你’？”
穆野看着莫非闪亮的眼睛，嘴巴动了动：“我……我……我……”脸上一阵发热，穆野很久没有这种感觉了，好丢脸！“我”了半天，他一个翻身，头朝床里闷闷的发声：“我要睡觉了。”
莫非睁大疲倦的双眼看着天花板，再没有发出任何声音，心里只剩下一个决定，一个虽然痛苦，却不得不做的决定。泪，再次缓缓流淌，但愿，这是最后一次。
他不爱我，他从来没爱过任何人，他是无邪的天使，不懂凡俗人世的挣扎与情伤，可是我不行。他对我的诱惑全属无意，有罪的原来是我，原来是我……再没有比我更可笑的人了，也罢，我本来就是个没用的人，读了那么多书，却什么都不会，还被一个小男孩迷得晕头转向，我怎么去教别人？我能教别人什么？
苏格拉底？柏拉图？亚里士多德？奥古斯汀？笛卡尔？洛克？马克思？萨特？所有复杂的争论都不能拯救我，我学那么多干什么？人生最基本的问题都搞不清楚的我，有什么资格为学生指点人生？
哈哈……不如……都算了吧，上帝早就在笑我，这不是哲学最荒谬的地方吗？穆野才是上帝宠爱的孩子，什么深度、爱情、付出都不需要，要的只是一个拥抱。直接、简单，就象那个x，可惜我这辈子不能了，我注定是又保守又老土的莫非，所以……我只能走开，走得痛快一点，也算潇洒了一次。
25.
清晨的阳光从窗口透入，我坐在床畔再一次凝视我爱的男孩，现在是七点，还过半小时他就会醒来。我好像是第一次仔细看他的脸，以后……应该没有机会了。
这是一张很清晰的轮廓：高高的额头、狭长的眼睛、挺直的鼻梁、略厚的嘴唇，还有……很光滑的小麦色皮肤，原来……他是个很好看的男孩，只是我一直没有注意。他会……忘记我，找一个同样活力充沛的女孩好好谈一场恋爱，然后结婚，然后生子，然后如同每一个人平静地生活，渐渐衰老……我却没有陪着他一起老去的资格。到了那个时候，他还会整天张口闭口都是“做爱”吗？不会了吧……他也将在某一天走向成熟的时刻。
时间……可以改变一切，我是这么想的，日后的我们都只会当这段短暂的交集是小小的插曲，眼前的悲伤痛苦总能过去，我想……我可以等待时间的淡漠。
爱，是什么？我仍然不懂，只不过偶然间就这么陷入，我无法解释陷入的理由也无法解释此时的放弃，也许……它们都源于我的懦弱。爱上了，才更害怕，怕自己变得贪心索求直至面目狰狞，一步步走向得不到之后的恼羞成怒，毁灭彼此最后一点好的记忆，那时侯就什么都不剩，除了厌恶与憎恨。我不想变成那样，所以……趁他还不讨厌我的时候就走。失去了心爱的玩具，他也会伤神几天，但用不了太久就能够找到新的。
已经……七点二十分，时间差不多了，我把早就写好的便条放在床头：“野，今天不用送我，我有别的事外出，吃饭也自己安排吧，保重。”
我慢慢地走在路上，茫然看着四周的人群，他们都忙忙碌碌，没有人象我一样无所事事。辞职信……我会邮寄给学校，就不用再去了，我应该到什么地方？
三十分钟后，我回到了父母的家，告诉他们我不想再当老师，已经递了辞职信。
刚刚起床的父亲和正要出门的母亲都对我展开了一系列游说和教育，问我除了这个能做什么，我说就是不想教了。这样的任性我是头一回，父母很不理解，给我讲了更长篇的大道理。我面无表情的听着，心里居然觉得“好烦”，真是……无可救药的转变，我不知不觉受了那个人的影响吧，若是从前，我才不敢这么想。于是我微笑了起来，把滔滔不绝的他们留在客厅，直接回到房里收拾了几件衣服，走到门口对他们说了声：“我回乡下住几天。”
站在门口的我，泪水不听使唤的往下流，他们为什么不问我离开的理由呢？就算只是无意的关心，也好过满口说教，他们从来都不知道，我从小到大几乎没有为自己做过什么。乘客不多的车从都市缓缓驶向乡野，一路的景色越来越荒凉，我所要到达的那一处也绝不是什么繁华之地。
乡下只有奶奶一个人住在
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