只是没想到我竟然和他同居了近两年！两年里我忙他更忙，所以我们在生活上的交集不多。但是晚上在床上我们却配合得天衣无缝！在性a上他很强悍，似乎也很喜欢我的身体，每次总是把我弄得要昏过去才肯罢休！在他的日以夜继的教导下我也学会了怎么享受性a带给我的快感。
他不是个多话的人，性子也很淡然，可是总是隐约中透露些许霸气。但令我没想到的是他却对我意外的包容！和他同居后我的懒散变本加厉，时间长了之后自己身上的某些恶劣因子驱使我不知不觉地依赖着他。
我经常把东西仍得满屋子都是，他看见了却不会责备我半句，只是一语不发地脱下他昂贵的西装挽起衬衫袖子亲自收拾。我精神不好会无理取闹地朝他破口大骂，有时候还略带暴力倾向，而这些他也没有任何怨言，最多在我发完脾气后嘲讽我两句！相对于他的完美，我的缺点是多得数不完。我真佩服他，若不是他有超乎常人的忍耐力和意志力，不然怎么能忍受了我近两年的时间还没叫我滚蛋！
我从不过问他
的事情，他也从不过问我的事情，住在一起那么久我除了知道他的名字和年龄以外其他是一概不知！他对我很慷慨，我住进来后他就给了我一张卡，并告诉我每个月他都会固定都往卡里转钱。开始我不想收，我自己打工加上父亲寄给我的钱足够我念完大学了。可是一想到我和他这种不明不白的关系我也就心安理得地接受了，反正我也不是矜持、做作的女人！更何况我心里清楚这个男人太过耀眼了不是我能把持得住的，我从来不以为自己会和他相守一生！最重要的是我随性惯了，如果要我死心塌地的守在他一辈子还不如拿把刀杀了我。
再说他也不是个省油的灯，我敢肯定除了我之外他在外面还有其他的女人。因为他一个星期总有一、两天不在这里过夜，甚至有几次我在他身上闻到别的女人的香水味！我当然不会傻到去质问他，更不想让自己伤神。当他空下来的时候是个很好的情人，他会带我出去吃饭、购物。他是个极有品位的男人，从他一身考究的行头上就看得出来。他也肯乐意给我打扮，经常送我高级的时装和首饰，我当然也毫不手软地收下。说实话这两年里我的变化很大，由一个稚气的女孩渐渐变为成熟、妩媚的女人。在性a的调教下身材象第二次发育一样变得越来越好，特别是我的小p股，又翘又圆又紧！总是引来许多吹口哨的男生，害得我都不太敢穿牛仔裤。这些变化他都看在眼里，所以每次出去的时候他都会用手护住我性感的臀部，不让任何人接近！
可是最近我感到越来越烦躁，不知道什么时候这个男人对我感情变了质。他开始关心我的一切，每天回家和我腻在一起，对我的管制也渐渐严厉起来，不许我与其他男人接触。如果换做是其他的女人或许会欣喜若狂得感动涕泣吧！可我崇尚自由的个性让我接受不了被绑牢的感觉，这也和我最初给自己的感情设定完全不一样。那种被束缚的感觉压得我根本喘不过气！可能是我天生命贱吧，在忍受了他两个月的非人监视后我决定离开他去寻找自己想要的生活！我是个标准的行动派，在坚定了自己的信念后立刻收拾好包袱趁他不在家的时候悄然离去。用他送我的那支最鲜艳的口红在梳妆台的镜子上留下了再见两个字！
由于我还没有毕业，所以我搬回了学校附近的那个小单间，我庆幸自己因为害怕父亲突然来看我而没有把这间房子退租，不然一时半会叫我上哪里找地方住啊。恢复了单身生活的我象是全身充满了力量，虽然很不习惯身边突然少了个温暖的怀抱，可是我相信时间会慢慢让我适应的。而且这是我自己做出的选择，我自然不会后悔！在这个时候我就暗自发誓以后再也不给自己找麻烦了，即使和男人交往也绝不再同居！
正文 第5章
我承认我是个愚蠢的女人，为了坚持自己信念而放弃了一个那么优秀的男人！我不知道这样一声不响地离开会不会伤他的自尊心，毕竟象他那个高傲、自负的男人可能永远都接受不了被女人甩掉的事实！何况我觉得他并未真正地爱上了我，只是男人特有恶劣根让他想征服我！可我偏偏不是那种容易屈服的女人，要我对他俯首称臣那绝对是妄想！
尽管这样我还是认为他是个不可多得的好情人，最起码在分手后他不会对我死缠烂打，他条件好得也不屑和我纠缠！况且是我先离开的，他肯定觉得颜面尽失，往后八成都和我老死不相来往！哪怕意外碰见也会装做不认识我吧！这种傲气的男人我也比较欣赏，基本上我是个非常怕麻烦的女人！我认为感情本来就是你情我愿的事情，如果觉得不合适分手也是很正常的。不必非要搞到一哭、二闹、三上吊地折磨自己也折磨别人！虽然我没对任何人说我和他分手的事，可是不知道学校的人从哪里听来这个八卦。而且一传十，十传百，变成人人皆知的秘密！这下我又轮为众人耻笑的对象，特别是那个象仙女一样的校花，时不时就对我冷嘲热讽的。幸好快要毕业了，我也懒得和她计较那么多，只想安安心心地领到毕业证
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