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赵玉将我们俩的这次人生最神圣的典礼安排在了周六下午，地点是湘江边上一座无人的山林中。我们俩个简直就是环保主义的楷模！
那天天气很好，象是上帝故意安排的。
我们抄小路走。春末夏初的季节，一路上风景如画，所以我们尽量装着欣赏风景的样子不说话。反正也没说什么话，我就c点儿景物描写吧：那山，绿油油的；那水，绿油油的；那树，绿油油的；那草，绿油油的——反正都象是给大地戴上了顶绿帽子！
到了那片无人的山林中后，我们在地上铺了一大张塑料桌布，聊以当床——还好地上草厚，倒也舒服。我们默默坐着一起欣赏了一下山下的湘江，仍然没说话。那湘江缓缓地流淌，一幅从容不迫的样子。
歇了口气后，赵玉便闷声不吭地把自己拔了个精光躺倒在塑料布上，象只大白兔！——当赵玉真准备豁出去了的时候，她胆儿比我还大！
我几乎是目瞪口呆地望着她，从树叶缝隙中泄下的光斑在她几近完美的胴体上舞蹈。
“傻愣着干嘛！？来呀！！”她躺在那儿视死如归地对我说。
我拷！她就不知道温柔点！？搞得象英雄儿女似的——向我开炮！！
于是我也开
始脱衣服。我脱着脱着就差涩得面红耳赤了——居然还不如赵玉潇洒，真没面子。特别是在脱最后那块小布时，一想到要在赵玉面前露出那屹立于世界之林的东方的丑物儿了，不禁有点生不如死的感觉。
赵玉躺在那儿默默地看着我，不笑也不说话，她可能已经把自己想象成被用以祭天的圣女了——其实那是我自己头脑中的想像。
我们的第一次并没有成功。原因是圣女突然剧烈地恐惧起来，当我刚碰到她的圣处，她便眼泪迸裂，全身发抖，凄惨地喊叫：“……妈！……妈妈！……”
我一紧张，还没进入，就玩完了！
浪费了我一个好不容易买来的避孕套！
然后我就抱她坐好，拼命地安慰她，感觉真跟我做了什么天大的坏事儿似的。
我陪着不停抽泣的她看着湘江，让她看看湘江是多么的从容。
一个多小时后，她的情绪才稳定下来，自己也觉得有点不好意思，红着脸说对不起，有点紧张了。我说给她这么一叫，qg犯也给吓跑了。
我吻她，然后我们又进行第二次实验。
这一次基本上算是成功了。赵玉仍然是全身发抖，但她忍着没有叫出来，也没有象第一次一样泗泪滂沱了。这让我干起义务劳动来也轻松了许多。不过看赵玉那样儿，估计是谈不上什么“快感”的——从这个意义上来说，她还真是“献身于我”了！
第二次结束后赵玉异常地失落，她有点神情恍惚地说：“……我没有流血……”
原来你是怕这个！我差点笑起来，给她解释，古代女人结婚结得早，十四五岁的，那儿还没成熟就给人戳破，当然得流血，现在一个个都老堂客们了，都熟烂了，还出血才怪！变了态的现代人才会在乎那玩艺。
赵玉心情好多了，说其实我也知道，就是怕你失望。
我说首先我绝对地相信你是第一次，其次就算你是第八万六千三百五十七次我也不在乎，我爱的是你，不是你那层人造革——这倒不是我为安慰赵玉而故作大方，我真的不在乎，我受伟大的祖国这么些年的教育也不是白受的，总算也是个现代社会的文明人，把那些古代s客们的变态事儿往自己头上安，偶还没贱到那种地步。——不就是点儿血吗？你要真这么喜欢，回家拍蚊子去！要没到夏天的话你就敲自个儿鼻子玩儿。
女生们注意了，如果有男友因为这种事而故意制造麻烦的，那绝对是一开始就没有真心爱你，玩完以后，就想找这个借口甩掉你——其虎狼之心令人发指，女生们一定要早早看破这种男生的丑恶嘴脸喔！——偶还是够怜香惜玉的吧！爱，以及人之爱，这是本人处世原则矣！
在我这么一番调教下，赵玉非常感动，情绪总算彻底稳定下来，第三次根本就是她自己热情地邀请我进去坐坐，所以我便也没客气，进去坐了会儿，喝了杯热茶。
这次好多了，她不再发抖，并且也配合着吻我并抚摸我。
最后我们躺在一起望着树叶缝隙中的蓝天聊起来。她说你真好。我说还可以吧，差强人意。
我说要是别人在我们第一次的时候抓住我肯定把我当qg犯给拉去毙了。她哧哧笑起来，说难道你不是吗？我说你才是，诱j少男，骗取元阳，还骗了三次，毫无餍足！她于是掐我。
相公，以后我就是你的人了，赵玉笑嘻嘻地搂着我的脖子在我耳朵边上说，小娘子会对你千依百顺的。
我说真的吗？先学三声狗叫我听听！
赵玉于是汪汪汪地学了三声母狗叫。
再学猪哼哼。
赵玉于是又学母猪哼哼。
以后做a的时候你就这么叫！我下指示。
第三部（九）
九。
1。
“货都已经验收了，你现在也该付款了吧。”第二天星期天当我还在梦乡中时，赵玉就闯进寝室来催货款了。
我说乃乃，你今天不是还要去给小朋友上课吗？回来再说吧。
她一把提起我的耳朵，喊道我都已经上完课回来了，知道现在几点了吗？懒虫！
我一看钟，十一点三十五分，
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