酸，我把自己彻底地封闭了起来，考试取得高分，总算能使我找到一点点心理上的平衡。我是要强的，学校给我评了特困奖学金，免交部分学费，老师在课堂上宣布获得特困生补助金名单，当念到我的名字时，我站起来说，我不想要，把我的补助金全部给李xx同学吧。（他母亲病逝了，比我更困难）老师怔怔地望了我一眼，我的自尊心太强
了。小学四年级那年秋天，父亲外出打工，只好将我寄养在婶婶家，婶婶有一个儿子比我小两岁上学二年级，小孩之间发生口角是难免的。我总是明显地感觉到，伯母、婶婶碍于父亲的情面，表面上对我好，心里很讨厌我。我写了封信对父亲说了这件事，信是由伯父替我寄的，他看了我的信，把信给全家大大小小传阅了，这下可惹了大麻烦，包括我那个势利眼的二姑父（伯父早年在南方沿海当过兵，退役后在邮局工作，在当地人看来算是吃“国家粮”的人）也参与到“讨伐”我的阵营中，说我年纪小小居然这么能造遥，婶婶特地还跑到学校向我的班主任揭露我在家里的“劣迹”，--------那时我还只是一个不到十岁的孩子呀，即使是我错了，用得着这么兴师动众？！！！ 好多年了，直到现在我在写这篇文章时，这事还是历历在目。
没有母爱的童年是不健全的，课余后，和小伙伴们打打闹闹，农村的小孩是很野性的，上树掏鸟，下池摸鱼，水库洗澡，吊青蛙（一手平端一个又大又长的布袋口，一手执根有弹力的小竹杆上，系一细线，绑上蚱蜢，在田间挥舞，引诱青蛙咬住食物，将它吊入袋中，呵呵，有时吊上蛇来，吓得我们扔下工具屁滚尿流地跑开了）我最大的爱好就是看课外书。其实也没有什么书可看，祖祖辈辈务农，识字的没几个。村中有个刘姓的青年在读高中，我经常，深深地吸引了我。
小学五年级，我生了一场大病，体质虚弱。暑假时母亲来看我，她嫁给了一个部队转业司机，个子矮小，人很老实，在县城跑客运。我随母亲来到了县城汽车站，母亲送我去了一个所谓的武术学院，想让我在那儿锻炼身体而且还能找到玩伴，变得开朗点。每天她要随那个男人出车，母亲要我叫他“爸爸”。我当时不知什么原因傻乎乎地居然叫了，我可是有自己的亲生父亲呀！假期结束，我回到了学校，生活依旧。只是我觉得自己不再是一个没有妈妈的孩子了。
到了初中，我进入了青春期，身体的发育，对异性的渴望令我惊慌不已，暗恋着班上的一个女孩。同时又喜欢上了玩街机电子游戏。因为骄傲，我的成绩一落千丈。老师了解我的家庭情况，多次教育无果后，彻底地不管我了。那时候我还是一个不谙事世的少年，对一切都茫然无知，只觉得能引起大家的注意，哗众取宠是一件很高兴的事情----因为从来没有那么多人在关注过我，我的虚荣心开始膨胀起来。成绩下滑，家里又穷，每到交学费时就犯愁，好几次我打算辍学。父亲为我干着急，又无可耐何。几个亲友对我开始冷嘲热讽起来，家里穷还这么不争气！母亲也到学校来看我，找我谈心，说她这
辈子的希望就在我身上，希我能成才，出人头地。我根本听不进去，叛逆心理占了上风，甚至有敌视她，现在才来初中三年浑浑噩噩地度过了。
县城重点高中我是考不上的，只好去了镇高中。这个学校的大学升学率几乎为零，外界的评价说在这所学校上高中是虚度三年青春。我厌恶那个环境，同学之间跟本不论学习，谈恋爱，上课大多在睡觉，晚上在宿舍点蜡烛打扑克或是翻墙出去偷附近老百姓的甘蔗桔子。。。。我每天在自责与内疚中度日如年，只好找一些励志修身的书来看看，还背了些古诗词，不知不觉喜欢上文学了。或者画些小人画，得到了老师和同学的些许好评，我居然蒙生了要学画的想法。
母亲那时又离婚了，她情绪比较低落。父亲没能力再抚养我继续送我读，我只好打电话给母亲，希望她能支持我学画，要不然我就要辍学回家了，这辈子只能和父亲一样面朝黄土背朝天了。母亲听我说完后，暴跳如雷，骂我不争气，说了很多难听的话。后来，她到底还是把我送到了县城的职业中专学美术了。我已经十六岁了，母亲总算接纳了我，但我对她依然没有丝毫的情感，我恨她。我和母亲很少说话，有事时三言两语讲完我就走开了。母子一起上街，也是形同陌生人，很多亲友见了都有点纳闷。家里的环境令我压抑，我想自立，因为看了些书，作文写得畅通点，老师表扬了我，我便做起了作家梦，希望自己写稿养活自己。当时媒体和书商正在追捧少年作家韩寒，我也是韩迷，他的作品我也拜读了好几次，写得很符合少年人的心理，骂得痛快。最重要的是，他通过写稿出书得了很多稿费，我也想走他的路，靠写稿养活自己，摆脱家庭的束缚。我走上了极端，上课时间也
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