看到他尸体的那一刻我想我大概真的体验了一次什么叫绝望。
四周满是血腥味，白色的墙壁开了一朵朵红色的花，新买的地毯像洒满了他爱的红酒，他的脸，他的身体，在那一刻成了我日后长久的噩梦。
邢柏林，单这三个字对我来说就意义非凡。
他是我的恋人，或者说，我更愿意称他为救世主。
这个世界上，除了我妈妈，大概就只有他会毫无保留地爱我、包容我了。
可这个人死了，带着他说过的话和温暖的拥抱一起，在这个我们住了一年多的房子里冻结、僵硬。
我只能站在门口，心口像是被插了一把刀，就是那把深陷在他腹部的军刀，狠狠地，对着心脏插进去，又搅了个个儿。
手里的东西不知道是什么时候脱落的，等我低头看过去的时候，被农药包裹着等待我洗干净喂给恋人吃的苹果滚到了血泊里。
更红了。
我仿佛听见了流血的声音，滴答滴答，殷红温暖的血打在地面慢慢变冷，让这秋天更加难以忍耐。
警察来的时候我还在门口傻站着，那些穿着制服的人戴着手套和鞋套在我和柏林的家里忙来忙去，我什么都做不了，也无法思考。
徐钊也来了，他站在我身边，什么都没说，跟我一起看着那噩梦一般的现场。
我的恋人大我两岁，他上个月刚刚过完29岁的生日，说明年要给我一个惊喜。
现在看来，这辈子我都不会知道那个惊喜是什么了。
我们认识十年，相恋五年。
没人知道当初迈出那一步决定在一起用了我多少的勇气，这不是寻常的恋爱，也不是寻常的同性之爱，那时候我始终犹豫不决，只是因为我怕自己满足不了他的需求。
我有着自己都不愿意面对的隐疾，它可能会伴随我的一生，从我长成一个男人一直到我死去。
我不能随随便便就去拉着别人跟我一起受煎熬。
我是性厌恶患者，这不同于性冷淡，更不同于性欲低下，如果是这两者，我想我还有机会尝试着改变，但性厌恶，只要我一想到要跟人亲近、互相爱抚就几乎恶心得呕吐。
你能体会那种感觉吗？当恋人慢慢靠近，带着他的赤子之心，而你却颤抖、崩溃，只想逃离。
没有人会愿意接纳这样一个爱人，一个嘴上说着“我爱你”但行动上却总是反其行之的人，你该怎么相信他是爱你的？
我很清楚我无能为力，所以长久以来始终都在逃避。
但那一次，我剥去了厚重虚假的外壳，把最真实的自己展现给了柏林。
当我把这件事用平淡的语气告诉他的时候，坐在我面前的那个男人先是一愣，然后陷入了沉默。
我还能清楚得记得那天是周六，初夏的季节天气好得不像话，路边的柳条荡在风中，轻松自在，而我的心情却与它恰恰相反，在对方沉默的几分钟里，我后背的汗浸透了t恤。
其实那天原本我们没有在聊这件事，上午见天气不错，我们俩相约去书店，出来之后刚好是午饭时间，就到旁边的肯德基一人一个汉堡吃得十分满足。
我不小心沾了一手的番茄酱，他无奈地笑着给我擦手，垂眼看着我的手指，像是随口问要不要再来一个汉堡一样再一次提出要与我恋爱。
我是爱他的，我想。
至少当时是。
那个时候的邢柏林在我眼里是优秀的学长，是贴心的哥哥，是难得让我愿意接近的人。
对他动心是在一个雨天，我们两个的公司离得很近，下班之前突降大雨，他站在26楼拍窗外的雨给我看，我当时刚好撑着伞走到他公司楼下，仰起头，雨水打在我脸上，看不到26楼的他，可是，那一瞬间不知道为什么，我又好像看见了。
耳边是雨水砸在地面和雨伞上的声音，淹没了平日里商圈的嘈杂。
但是那一刻，比雨声更清晰的是我内心的声音，我告诉自己，我爱上他了。
关于我的病，我已经考虑了很久，在他第一次说喜欢我的时候我就已经在想了。
我好奇他的反应，像他这样永远暖洋洋的人，在知道这件事后会怎么做。
或许他会不相信，或许他会被吓跑，但说出来，才是正确的，我需要一条路，或许是走向他，或许是离开他。
很显然，他相信了。
在他沉默的几分钟里我目不转睛地看着他，这个人穿着一件再普通不过的水蓝色牛仔衬衫，扣子敞开着，里面是干净的白色t恤，他的袖子卷到小手臂，皮肤白皙，青色的血管在皮肤下隐约可见。
他说：“那有什么问题吗？”
我不知道当时我的表情是什么样的，只看见他微微一笑，将手心覆在我的手背上说：“那不影响我们相爱。”
所以，我们在一起了。
当我反手回握住柏林时，我是没有往更长远去想的，不是不愿意，而是不敢，后来五年的恋情已经长得超乎了我的想象。
从我们在一起的那天开始就注定了这是一场纯精神上的恋爱，我们甚至无法接吻，爱至深处，一个拥抱和一句感谢。
拥抱的是我们，说感谢的是我。
我没办法不感谢他，是他让我知道我也能像普通人一样恋爱，他反复告诉我不需要有任何的愧疚和亏欠，他说他完全心甘情愿。
可我做不到，五年里，我每一天都被爱和亏欠包围着，我奉他为神，只要他要求的，甚至不需要他开口我就
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