我想了很久,还是没忍住问了一念,她到底和华楠说了什么。而一念给我的答案,我又想起了那个喝醉了的晚上,华楠对着电视机说那个人残忍的事情。
我想,我的感觉并没有出错。
一念复杂的表情,和她有些异样的表现,再加上慢慢回想起过往她和我的相处,突然觉得,自己真的很残忍,十几年了,我一直没有发现,却又在自己已经有了女朋友之后,突然地明白了过来。
但是,我只能装作不知道,这样,对谁都好。我很愧疚,却又无能为力。
只是我由衷的希望华楠能够放下这一些,能够走出来。
而后我和华楠也会像以前那般联系,也会在我们的闺蜜圈子里一样开玩笑,没有任何的异样。她不再展露她脆弱的一面,不再对我有不一样的对待。
我有时候会想起,她那个晚上悲凉的表情,那样爱而不得的绝望。
我很幸运,我很幸运我和喜欢的人在一起了。只要我们好好的在一起,那么我就不会尝到华楠的那种苦涩感受吧?
毕竟,我是那么的喜欢她,而她又是那么的喜欢我。
可是,为什么喜欢,反而会是一种束缚呢?
一念的出柜是在计划之中的,我也知道按照我们的情况,她必然是要出柜的。而我们也做好了心理准备,也知道在国内的出柜就是看谁熬得过谁。
可是,却没有人告诉我,原来出柜会这么的痛苦。
我看着我心爱的人儿,每天以泪洗脸。我看着她和她一向敬爱的母亲吵得天翻地覆,然后以眼泪结束。我能感觉到她真的很喜欢我,因为在这么艰难的环境里,她还能够坚持着不让步。
可是,我也很喜欢她啊,因为喜欢,所以看到她这个样子,我心里也在发疼。
那种感觉真的不好受,看着她那边哭完,这边却擦干眼泪对着你微笑,告诉你要加油,一切总会过去的。看着她明明难受得快要死掉了,却依旧拼命的工作,为了我们设想的以后而努力。
世界上怎么会有这么傻的人呢?她为什么就不能自私一点呢?我宁愿她对着我哭喊发泄,也不愿意她不想我担心而露出笑容来。
这个笑容真的不好看,我爱的一念笑容才不是这样的啊。她的笑容明明就很灿烂,一笑双眼都弯成了桥,眸子里的笑意就像星光一样闪闪发亮。这样的笑容,才是我爱的一念啊。
可是自从出柜之后,她就再也没有露出这样的笑容来了。她也会笑,只要我在的时候,她就会笑,她的眼睛也是弯的,可是星光呢?星光都哪去了?
她努力微笑的样子,让我看着心都在发疼,像是被刀扎进了心窝里似的。
我能做什么呢?在她半夜被噩梦所折磨的时候,我一边安抚着她,一边不断地问自己,我能做什么呢?
我能和她一起承受吗?我能和她一起去面对她父母吗?
可是,好像也没用啊,这件事上最大的错误,不就是我吗?假如我真的站在了她妈妈面前,万一把她妈妈气晕过去了,一念又该怎么办呢?
我私心的希望一念和她妈妈的斗争能够坚持下来,可是我看到的只有一念日益严重的失眠和折磨。我看着一念面容变得憔悴下来,我看着她夜夜失眠,看着她疲惫不堪却又努力微笑。
我想,我真自私。为了让她和我在一起,明知道这很折磨人,但是我还是给她打气,让她坚持。
出柜这一场拉扯,到底要拉扯到什么时候呢?我真的很想知道,我有时候也会怨,怨一念的父母为什么那么冥顽不灵,儿女的幸福不是最重要的吗?又为什么要那么死死的守着陈规戒律呢?
可是我又有什么资格去怨呢?他们虽然迂腐,可是本质却是好的不是吗?
只是一念,我的一念,到底能不能坚持过来呢?
我不得不承认,我在看到一念这么痛苦的时候,动过不少次分手的念头。
这个念头一闪而过,原本我以为我不会真的把这句话说出口,可是当我看到一念在我怀里哭着告诉我,她妈妈出车祸之后求着她改变时候。我发现,我真的没有办法无动于衷。
其实我知道的,如果我说分手了,那么之前的努力就白费了。可是我真的没有办法去面对这样的一念,她是我一步步推着走上了这条路的不是吗?我知道,我这时候提出分手有伤害一念的嫌疑,可是,如果再这样下去,一念会不会被夹在中间,然后被逼疯了呢?
一念的父母忍心看到她变成这个样子,可是我作为她的枕边人,我怎么舍得?她可是我,捧在掌心里疼的人啊,怎么可以变成这样呢?
我挣扎着,不舍得,可是我还能怎么做呢?我真的没有办法看着一念这样下去啊,她或者真的能够坚持,可是她却一定会受到严重的心理折磨,不是吗?
一念是那么的爱她的爸爸妈妈,真的很爱他们不是吗?
我想,我还能做什么呢?主动提出分手,不要再让一念夹在其中,不是我唯一能做的吗?
原谅我,我真的没有办法冷静的去面对一念濒临崩溃的样子。原谅我,我真的没有办法硬下心肠让一念坚持下去。原谅我,就让我来结束这一切吧。
一念,我真的很爱你,可是就是因为我爱你,所以没有办法陪你走下去。
对于你,对于我,都是折磨的这段日子,都结束了吧。
所以一念,我们分手吧。
忘了我吧。
华楠爱
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