并非阳光

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第9节(1/2)

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我说不出一个字。

对,一个宇也说不出。

没什么,可以说出我心中的凄惶恐惧。

我第一次,发现过去的安燃和现在的安燃,居然还有共通点:不记得是当年第几次惹怒安然,他说,「君悦,你活了这些年,除了轻狂放任,享乐惹祸,还有什么?你自己说,这个样子,长大后有什么用处?」

如此罕见的严词厉色,大伤我心。

我愤愤不平,向大哥诉苦,大哥说,「安燃既然不懂进退,换个伶俐点的跟着你好了。」

这个所谓的安慰,比不安慰更糟。

当晚我借酒浇愁,喝到中途,被安燃拦着,抱我出酒吧。

我不肯上车,说,「反正我一无是处,不要你管我死活。」

他不松手,我狠狠咬他。

咬得那么狠,嘴里都有血味,他却似乎不痛,一语不发,摸我的短发。

于是我哭了,哭着哀求,「安燃,你真的觉得我没用。我知道,你是真的嫌我。安然,你不要嫌弃我,我一定改。」

于是,安燃抱着我,说,「君悦,有我在,谁敢说你没用?」

他的胸膛真暖,我以为这事从此烟消云散。

此刻,才发现自己大天真。

看着他嘴角的冷笑,我真真切切,凄惶恐惧。

不要,求你。

你已经占住现在的安燃,怎么连过去的安然也耍夺走。

那个曾经属于我的安燃,求你留给我。

那个一心一意对我好的安燃,不会在最早最早的从前,就埋着像你这样不屑我的种子。

他说任xi-ng的我最可爱,捣乱的我最纯粹,不爱读书的我最本真,赌气的我最天然,惹祸后的我最可怜……

他说只要他在,没人敢说我无用。

他说的每一句都是真的。

我信到十成,从不怀疑。

现在,同一张脸,却在我面前,告诉我,上床是我唯一用处。

安燃,在从前,你就这样想?

在我被你爱得幸福的每时每刻,你就这样想吗?

我看着眼前的俊美男人,不敢问。

我不想知道答案。

他伸出一指,指着床,缓缓说,「君悦,别让我不耐烦。」

我心冷到结冰。

颤着指尖,把自己脱得一丝不挂,静静躺到床上。

来吧,慢用。

你可以撕碎我,心和身,统统撕碎。

但请你不要撕碎我的安燃。

我已经一无所有,只有那么一点点仅余的热气。

就算十恶不赦的凶徒,受刑也不过一刀。

我难道,比十恶不赦还十恶不赦?

我躺在床上,等待发挥唯一的用处。

这样听话,他应该满意。

可他不满意。

他看着我赤裸的身体,又是一笑,说,「这确实是你唯一用处,不过,用不用你,还要看我的心情。」

结果,安大公子没心情。

他要我起来,穿衣,离开。

我很听话,起来,穿衣,离开。

呼之则来,挥之则去。

门外,两个送我过来的男人还在,原路送我回去。

晚上,我睡在病床上,无法闭眼。

太不安稳。

这个男人下手不留一丝余地,我的安燃,属于我的安燃,他迟早统统夺走。

我可以舍弃所有,唯独这个,不能容忍。

绝不容忍。

我把枕头下面的项链拿出来。

白金链,镶钻椭圆挂牌,刻着君悦二字。

安燃,挂着它,你就是属于君悦的安燃。

你曾经答应过,是吗?虽然最后,它坠落在我面前。

安燃,至少你挂着它的时候,你属于我,爱过我,真正的,疼惜过我,是吗?

安燃,那些曾经,我会留住它,永远永远,不让人夺走。

我张开嘴,把它放进嘴里。

金属的味道很像血,冰冷的腥。

链子很长,挂牌上的镶嵌的颗颗碎钻,刮得喉咙很疼。

我拚命直着脖子,拚命往下吞,不管有多痛,不管这个凹凸不平的挂牌,会不会就这样把食道撕裂。

我只想留住,只想留住,疯狂地留住,不惜一切。

灯光忽然人亮,刺眼的晕眩中,几道身影矫健扑上来,扣住我的牙关。

不要!不要!

你们走开!

这是我的安燃,属于我的!

请不要这样残忍。

男人的指,压着舌根,狠狠地掏。

我挣扎。

我不甘心。

凭什么?

这是我,送给我的安燃的,你不要,你还给我的,你扔在我面前的,为什么还要抢走?

他没权利抢,但,他的指尖,却真的钩住了

入了食道一半的项链,被缓缓向上拉,挂牌移动时,是一种痛彻心扉的悲伤。

残忍至此,为什么?

他夺走我的安燃,连过去那个,也要夺走。

当项链被拉出喉咙的时候,我觉得,我记忆中的安燃,也被活生生的,拉走了。

安燃,我的安燃不在了。

不在了。

我悲怆痛哭。

哭声好遥远,像过去一样遥远。

安燃,我哭得好伤心,你在遥远的过去,能听见吗?

安燃,你在哪?

你正躺在我房外的沙发上午睡吗?你正在楼下为我准备车子吗?你正在酒吧街逐门逐户地找偷溜的我吗?

还是,在专注地看你的法律书、心理医学书,史记,欣赏你爱的唐诗?

安燃,我在哭,你听见吗?

没有你在身边,我在这里,

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