恋人未满

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舍友还在旁边讨论这个今年当之无愧的院系风云人物,我将鸡腿扔进垃圾桶,跑到走廊尽头吹了下风,想了很久才掏出手机,给程嘉发了条消息:“准备去哪所学校?”

程嘉的回复来得很快:“ucb”。

一如所料。

我静静地站了一会,约摸过了半个小时,在聊天窗口打下了一行字:“之前一直忘了说了,恭喜你。”

程嘉一时没有回复,许久憋出一个“嗯”。

再也无话。

我半个身子倾在阳台上,阳光温温柔柔地洒下,落满了周身的一切。阳台之下,有女孩子三两结伴而过,像是做了什么恶作剧,其中一个突然往前跑了起来,身后的妹子愣了一会,立刻笑骂着跟上,将长发在空中甩出一道弧线。

我看着下面来来往往的人群,心想,真好啊。

很久以前我就发现,哭泣是情绪长时间积累的结果,它需要某些事件才能引燃。而此刻的我,虽然胸腔里满是负面的情绪,可由于缺少一个□□,愣是哭不出来,只能呆呆地瞧着这个世界,自己默默地咀嚼。

这样的积郁直接导致接下来的三天我都没有什么胃口,即便吃了东西也是反胃般地痛苦,偶尔出门时路过宿舍的大镜子,瞥见里头大眼袋黑眼圈面黄肌瘦的自己,都会在心里猛地一沉。

看啊,这就是你。

程嘉飞走的那天我原本是打算去送她的,但想了想还是作罢,一来无法承受相顾无言的尴尬,二来在现场无疑会加重我的郁结,于是我十分明智地选择了自保的做法——躲在图书馆看不知所云的书。

临行前还是没忍住,给她叮嘱了一些大家都知道的注意事项,之后百无聊赖地看着手机的时钟。时针与秒针重合又分开,飞机起飞的那一瞬间,我在遥远的这一头,默默说了句一路顺风。

耳边似有声音,穿过云层呼啸而来。天还是一样蓝,水还是一样清。

程嘉走了。

再后来,我进入了国内的一所高校深造,偶然知道她在ucb有了女朋友,两人做同一个项目而相识,深入聊天之后发现彼此非常契合,于是就在了一起。同学说起这事时还特地找出了照片,众八卦者一拥而上,我在旁边刷手机,觉得尴尬的很。

回去之后没忍住,找出来看了她的朋友圈,确实很养眼,我简直要变成她俩的cp粉了。

嗯,这句话是真心的。

再后来……没有后来了。

年少时总是心比天高,认为万物皆备于我,然而长大一点才发现,这世界上有些事情,是靠一己之力无法彻底改变的。比如我会在毕业之后找一份相对安稳的工作,拿着固定的薪水,战战兢兢地看老板脸色,生怕不小心丢了饭碗。而程嘉则拿着国家公费的研究资金,做着普通人做不来的工作,就算搞砸了,回来还能继承她爸的家业,横竖都是一个光鲜亮丽。

我有时会想,可能我此生最大的成就,就是和程嘉考进了同一所学校。她以此为跳板,借着祖上的光辉成功升入了天际,而我不幸被环境绊了一跤,扑通一下摔进了社会的大池子里,好不容易抹干净脸上的水,一仰头,发现程嘉在万丈高空之上对着众生微笑。

而我最大的幸运,就是在人生中曾经与她有过短暂的交集,之后回味良久,也无风雨也无晴。

这么说出来,似乎难以避免地有些消极,那就不说了吧。

现在是二零一七年一月一日,元旦的余韵早已散去,空气里弥漫着彻骨的冷意,我在狭小的房间里打下这行字,一旦张开嘴,能明显看到雾蒙蒙的白汽。

程嘉发了条状态,依然只有寥寥数语:“新年快乐。”

我惯例点了赞,回复了一句“同乐同乐”,之后看着她的头像,忍不住在聊天框里打下了一行字,但想了想觉得太矫情,几度删改,最终还是作罢。

那一段没有发送成功的消息,是这样写的:

“亲爱的程嘉:

可能你看到这段消息会很愕然,因为许久之前的事情,印象想必已经很模糊了

其实我有段时间,曾经非常非常地喜欢你

不过你这样优秀,喜欢你的人想必也不差我一个吧

……

(以下省略真情告白500字)

尽管如此,我还是想说

你是我最好和最后的美梦,你曾经满足了我对于爱情的所有幻想

现在梦醒了

前路珍重。”

·end·

☆、后记

终于在元旦赶工完成了……

说来这篇文也断断续续写了大半年,期间文风一直在变化,有时候看着上一段,都不知道是自己写的。

有小伙伴看完之后第一反应以为我写的是自己,简直不要太天真……这篇文一看就是假的好吗!

虽然用了现实中的一些场景和经历,最后还刻意写下了时间,不过都是为了增加文章的真实度,剧情和感情都是捏造的。

不过如果骗到了你,我其实是十分高兴的:)

灵感来源是,某天早上七点半,我走在校园的路上,耳朵边在放的《花》,听到三分钟的时候我突然心有灵犀般地抬了一下头,阳光正好从云层后透出来,结合当时的背景音乐,简直像是上天的恩赐。

那段时间正好在循环《w,于是就把两首歌结合,延展开来,写下了这篇文。

由于两手都不是什么好歌(不对),所以结局可能是不太如人意的(我坚持自己写的是正剧,小伙伴坚持认为

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