愿意，心里也不舒服，之前我出去玩时母亲都没有这麽关心地嘱咐过我。所以动作扭扭捏捏，穿个鞋子也穿了半天。沈言泽倒是高兴得不行，飞快地穿好鞋子就在我身旁不停转悠。
“哥哥，你快点啊！”
“好了好了，马上就好。”
“哥哥，你们都是玩些什麽呀？”
“你待会就知道了啊。”
“哥哥，待会玩的时候你一定要教我啊！”
“嗯。”
结果哪还需要我教，我一直怀疑这小子是不是有什麽特异功能，只要是他出现就一定可以和周围人很快打成一片。他虽然是我弟弟，但是在年龄上我们是没有区别的，更何况他性格上的明显优势，融入团体比我要容易得多，那群小孩都嘻嘻哈哈地带著他玩。
他们在一堆说说笑笑，我若即若离地跟著他们，插不上话。
我心情就变得更不好了。只是那时我哪知道，那种感觉叫被孤立感。
其实从一开始我是很羡慕小区里的这群小孩，心底事实上是希望可以和他们一起玩耍，後来当我终於成为他们的一员，当我有种找到归宿的感觉，沈言泽的出现又让我觉得成了局外人。
我一直是羡慕他的，或者说嫉妒。
在学校也是，我在学校晃荡一圈都不一定会碰上一个认识的，而他在学校里平均每走十步就会遇见一个可以热情打个招呼的人。
於是一直以来，我站在沈言泽身旁，都会有种自卑感。
晚自习下後就已经八点了，等我到家，发现父母和沈言泽都坐在客厅里，面色黯沈。
我便轻声问了句怎麽了。
沈言泽抬头淡淡地看了我一眼，忽的起身向我走来，我以为他是要对我做什麽，一时间定在那没动，然後才发觉他是要回房间。
他与我擦肩而过，更确切地说，他走到我身边时，轻轻地往旁边侧开了些，避免了与我擦肩。
等到传来他合上房门的声音，我就问起父母今天的情况。他们大概只当我是关心弟弟，殊不知我只是愧疚感。从他们断断续续的陈述中，我也大致了解了经过。
那个什麽心理治疗师说先进行行为治疗，要沈言泽手腕上带上皮筋，只要对同性产生了好感，就把手腕上的皮筋拉起来弹自己。沈言泽当时就大声骂起来，还冲出治疗室和父亲大吵（母亲还说从没有见他如此反逆过），最後终於安静下来，又被父亲撵了进去。过了一个小时出来後，面色苍白，一句话也不愿意讲。那个治疗师告诉父母，说是给他看了些同性恋类的录像，当他对此类行为产生冲动时，就给他注射了阿扑吗啡导致他产生恶心然後呕吐，说什麽这种疗法只需五到七个疗程，就可以让他对同性恋这类行为产生排斥，从而恢复所谓的“正常”。
他回家後就是闷在房中，也不肯吃东西，後来父亲决定与他长谈一番，他也只是坐著不说话。
我听了後觉得有一种极端厌恶的感觉涌上来，本来想说性取向这类的根本就不需要什麽治疗，看见父亲那阴沈的表情，我生怕我说了後他一杯子就要砸过来。
我回到房，胡乱地把作业应付了过去，就开始发呆，中途竖著耳朵注意著沈言泽房内的动静，确定他去浴室洗完澡回了房，我才敢抓起睡衣蹑手蹑脚地出房间去洗澡。
不敢面对他，不知道看见他时应该说些什麽。
说一点都不後悔我那可笑的报复是假的，可是我那该死的傲气还是告诉自己，你既然做了，就没什麽必要去後悔。
你也没有做得不对，你在帮他，同性恋在这个社会上还是很难被人们所认可的，你在帮他，让他往後可以更好的发展。
什麽狗屁藉口！想到最後我都忍不住暗骂。
淋浴的时候，水顺著身体流下来。我还在发呆，思考著昨晚那个报复的前因。
以及後果。
越想越可笑。
最可笑的是，我睡觉前，母亲竟然难得来我房间为我捻好被子，不安地对著我说，以後睡觉的时候都把门锁好。
太可笑了，不是吗？
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我已经替沈言泽请了半个月的假了。
这半个月内家里简直是闹得掀了顶，起因自然是由於我的原因致使沈言泽的出柜，而後沈言泽越来越肆无忌惮。虽说强迫性地接受了几次所谓的心理治疗，但是每一次都会先在治疗师的办公室大闹。回到家後一句话也不肯说，每天也不吃什麽东西。
这期间他也几乎不与我对视，偶尔我不经意看向他时，会很突然地对上他若有所思的眼神，只是他总是立刻把头转过去。
这两个星期我们之间只有过一句话的交谈。我每晚虽然都小心翼翼地避免与他撞见，结果人算不如天算，那晚我刚刚洗完澡，一拉开浴室门，正好他走进洗漱间，准备刷牙。
我顿时一愣，他却是很自如地走进来，也没有看我一眼。他拿起洗漱台上的杯子时，不小心碰掉了牙刷，我下意识地就要弯下腰帮他捡起来，他哑著声音说道：“别碰我的东西，免得恶心到你。”
这是半个月来他唯一对我讲的一句话，我听见後呆滞了一下，他就自己弯腰捡起来。他把长袖睡衣的袖子卷了上去，在洗漱间白得晃眼的灯光下，我很清楚地瞟见了他左胳膊肘内侧的针眼。
再站下去也是尴尬，我一言不发地走了出去。
那天晚上做梦梦见的全是沈言泽的那条左臂搭在我肩上，然後我就看
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