“……”，我托着他的脸，又重复一次：“米歇尔，我保证，无论多麻烦，我都会和你一起弄婚礼，把你梦想中的婚礼完美呈现。”
没过多久，我就为自己这句话付出了为期一年的惨痛代价…
送走老板一家三口后，米律师抱来一厚摞宣传册，豪迈的甩到客厅茶几上。看着那一堆资料，我瞬间头皮发麻。
“叔…这都是啥啊…”
米律师拿着画册一一解释：“这些是新拿的宴会厅宣传单，这些是教堂的，这些是成衣店的，这几个是婚礼上餐饮承包商的，这个是印请帖的…哎，r你干嘛去？”
我现在找绳子上吊还来得及吗？…
周末的整个下午都在某患有极度选择恐惧症的外国友人的唠叨中度过，“你觉得这几套礼服哪个更好看？这几个蛋糕哪个更好，我一直没法决定”
“你说咱们是在户外办啊，还是去教堂办啊？我是基督教的，好像教堂好一点”
“蛋糕选什么口味的，咱们定七层还是九层啊，其实十一层的也不错”
“蛋糕要原型的还是方形的？貌似这家店还能做爱心形状的…”
翻了一下午宣传册，看的我简直头大，闭眼都冒白色的花儿。米律师拎着两张蛋糕图让我选择，我挥挥手，随便指了个：“就这个吧…这几个不长一样吗？有啥不同的啊”
他眉毛一挑，瞪我一眼：“不一样的地方多了去了，你看这个，这个蛋糕边儿是绢花的，这个是霜糖面的，这个是奶油霜花的，哎，你干嘛去？”
我去找绳子上吊啊…
第40章 教堂
米律师的选择恐惧症在准备婚礼中严重体现出来，好不容易将范围缩小到10家宴会厅，我让他先剔出来两家不喜欢的，这货对着十张画册看了老半天都没选出来。最后还是我插手干预，威胁他说：“你再这么磨蹭下去，到时候哪家都没有了，我们就真没地方结婚了！”
吓得他在恐惧和纠结中挣扎着做了选择，拍板定下宴会厅，付了定金。米律师又不知道从哪儿找来一张名为“结婚前和你的未婚夫应该完成的99件事”的表…他这简直就是虎娘儿们当家，日子越过越瞎啊，花式坑自己人。
99件事…这得做到下辈子去吧。
我扫了眼第一页：学跳舞，试吃蛋糕，互相给对方买领结，选结婚戒指，写誓词…
看到这一项我愣了：“啥玩意？誓词还要自己写？”
米律师很认真地点点头：“是啊，结婚誓词肯定要自己写啊”
“不是有那个什么通用模板吗？就是无论生老病死那个…咱用那个不就得了”
叔小公举的说：“不行！我们的婚礼当然要用独一无二的，那个大众版本太普通了”
“……这一般都写啥啊…”
“很简单啊，就是写你有多么多么爱我，到底有多想和我在一起走完一辈子之类的，多好玩啊”
我懵圈了：“哪里好玩了？！你母语是英语，你当然容易，当然好玩，我不是啊！”
他信心满满：“你都来美国多少年了，英语说得比我都遛，写个誓词对你来说肯定没问题，我相信你”
你相信我，我不相信我自己啊…
在米律师的好言相劝下，勉强答应先试一试，抱着笔记本和字典，拿出上大学时赶论文的架势，喝了一杯浓咖啡，手指在键盘上噼哩啪啦一通敲，一小时打出来快两千字。很好，效率不错，重读一遍，差点没把自己恶心吐了…
奋斗一小时，删来删去，最后只剩下20个单词，大写的抓瞎。
闻讯而来的小d和妹妹两人立刻打电话过来看好戏，妹妹贱兮兮的问：“哥，你誓词写的怎么样”
“别提了…写的跟屎一样…”
小d一听更开心了：“到底多屎，快念一段听听”
“不念 = =”
“哎呀我们好给你参谋参谋嘛对吧”，“就是啊哥哥，万一你写得不好，还能提前改。”
“就一段啊，听了以后你俩不许笑啊，敢笑打死你们”
“不笑，绝对不笑”
“肯定不笑！我用自己的性福保证！”
咳嗽两声，红着脸读了几句：“当你笑的时候，就和荷包蛋的蛋黄一样，金黄诱人，时间都静止了，空气变得更清新，第一眼见到你，我以为你是巨人，长得像根加长版法棍，头发如黄油般一样金黄，皮肤……”，还没读完，就被两个不识相的听众惨不忍睹的笑声折断…
“哈哈哈哈哈哈！！！”
“妈呀哈哈哈哈！！！我的天！！！哈哈哈”
气的我恼羞成怒的大骂：“都说了不许笑了，不许笑！你们两个混蛋！”
“哈哈哈…我不行了，哥哥你写的时候是不是饿了，这形容的，把老米描绘的太好吃了”
“加长版法棍，加长版法棍，加长版法棍…你写的这是米歇尔的jī_bā吧，哈哈哈哈笑死我了”
“……”
听他俩笑的我火冒三丈，一怒之下，失控的把手机扔出五米远，无辜的5就这么悲惨被炮灰，屏幕碎了一地板。晚上回来，叔看见我手机坏了，还瞪着眼睛质问：“你确定这真的不是你想要换6s，所以故意摔得？”
之后像上帝一样的人又抱着枕头连续睡了三天沙发。（米歇尔的这个名字在法语里的意义是像上帝一样的人，他还很以这件事自豪，详情请参考第一部前五章）
办完婚礼还得办酒席，去酒席承包公司一家家的试吃，连续吃了一个多月
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